爆笑文字
| 穷人为什么穷？富人为什么富？ | 2006-03-10 00:59 |
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1、富人爱创业；穷人爱打工。 2、富人有投资意识；穷人则无。 3、富人看趋势做事；穷人看结果做事。 4、富人做事雷厉风行；穷人优柔寡断。 5、富人有博大的心胸；穷人心胸狭窄。 6、富人知道只有付出才有收获；穷人期待不劳而获。 7、富人做事前先看积极和光明；穷人光看消极和失败的一面。 8、富人不安分，有赚钱的野心；穷人吃饱、喝足、安逸"OK"。 9、富人字典里没有"不可能"；穷人字典里常常是"不可能"。 10、富人生活节俭，常被人认为吝啬；穷人大方，却常一贫如洗。 11、富人热爱工作，工作并快乐着；穷人则热爱休息，工作并痛苦着。 12、富人喜欢与人合作.. | |
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| 2005年中国十大笑话终于出笼了 | 2006-02-15 01:44 |
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1。石油电信电力等行业中几乎没有垄断，它是国家的，它是人民的。所以，它所获得的盈利都是为人民谋利益的。” －－12月22日国资委主任李荣融在国新办记者会上表示 2。“中国教育改革是成功的！一个承担着教育规模为世界之最的教育，实现了“两个跨越”：使85%以上的人接受了义务教育，使20%的人接受高等教育” －－12月22日教育部新闻发言人王旭明与网民交流 3。“药品不能当馒头卖！药价不贵，不同意降价” －－东盛制药集团总裁陶朝辉在“中国医药风云榜”颁奖典礼上抛出“馒头论” 4。“房产就该暴利！将暴利进行到底” －－11月中旬，北京华远地产董事长任志强在“2005首届中国地.. | |
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| 网上最盛行的警世狂言 | 2006-02-13 07:04 |
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1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 5、每个成功男人的背后，都有一个女人。 每个不成功男人的背后，都有两个； 6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 7、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 8、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 10、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 11、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上.. | |
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| 房子和妻子可比不可比？ | 2006-02-13 06:58 |
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房子和妻子的区别 一、买房子要选地段，娶太太不一定要选省份； 二、房子可以有多套，但太太只能有一个； 三、不管你出差多久，房子不用太关心，太太则未必； 四、对太太要细心呵护，对房子可以心不在焉； 五、有了房子一般都能娶到太太，但有了太太也不一定买得起房子； 六、太太会倾听建议，体贴，唠叨，房子总是沉默； 七、太太的外貌不是最重要的，但房子的外在环境是非常重要的； 八、房子是你的固定财产，但太太未必永远是你的； 九、在你最困难的时候，可将房子抵押变现，渡过难关，但太太不能； 十、房子可以借给朋友，太太则绝对不行。 房子与妻子.. | |
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| 你问，我答 | 2006-02-11 16:19 |
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。 老革命一直惦记着他们为之献身的事业。 1.江姐来电问：国民党推翻了么？ 答：被阿扁推翻了，大家都成了好朋友。 2.董存瑞问：劳动人民还当牛做马么？ 答：都下岗了，不劳动了。 3.红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？ 答：思想解放了，都当小姐了。 4.杨子荣来电话问：土匪都剿灭了吧？ 答：都当公安了。 5.杨白劳来电话问：地主们都打倒了么？ 答：都入党了。 6.马克思来电话问：资本家都消灭了么？ 答：都进中央了。 7：上帝打电话问：看帖的人都回帖了吗? 答：没回的都在去见你的路上！ | |
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| 新婚之夜可怕的秘密 | 2006-02-11 16:13 |
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。 新婚之夜可怕的秘密 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说："咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。"新娘风情万种地浅浅一笑："谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。" 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说："其实我已经秃顶了……"没想到新娘把一头长发也随手摘了下来："这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……" 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白："你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……"新郎却毫不吃惊："这不算什么，你.. | |
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| 经典知识 | 2006-02-11 16:06 |
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１．人类全身上下，最强韧有力的肌肉，是舌头。 ２．张开眼睛打喷嚏是不可能的。 ３．憋气自杀是不可能成功的。 ４．每次你舔一张邮票的背胶，就等于吸收１／１０卡路里。 ５．右撇子平均比左撇子多活９年。 ６．鳄鱼无法伸出它们的舌头。 ７．北极熊是左撇子。 ８．鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。 ９．跳蚤可以跳过比它们３５０倍身长的距离，相当于一个人跳过一个美式足球场。 １０．一只被摘掉头的蟑螂可以存活９天，９天后死亡的原因则是过度饥饿。 １１．长颈鹿没办法咳嗽。 １２．猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。 １３.. | |
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| 笑话四则 | 2006-02-11 16:00 |
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笑话四则 １：餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来吧～！厕所苍蝇答：道不同不相与谋，吃得再好没用，光屁股的美女你见过几个？ ２：医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖．．．．他＃的，有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子！ ３：公车上，一男想放屁，但碍于一美女在旁，只好一点一点挤出，终于把屁放完，美女忽然说：熊样，好好个屁让你放得稀碎． ４：电视里一出现接吻戏我就把女儿支开，让她去倒水，如此数次，又出现接吻戏，女儿：我去接水，你一看到别人亲嘴就口渴． 每当夜深人静的时候，就是我邪恶钳虫出来活.. | |
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| 别在厕所里随便与人搭话 | 2006-02-11 15:56 |
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别在厕所里随便与人搭话 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： “喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” .. | |
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| 猪八戒的爱情故事 | 2006-02-11 15:49 |
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孙悟空在高老庄降服猪悟能，翌日就要上路西行。当此生离死别之际，八戒泪如雨下，恳求悟空：＂一日夫妻，百日恩情。俺那婆娘，与老猪感情甚笃，容俺与婆娘一叙。＂悟空看似无情无欲，内心却也颇解风情，当即拔下一根毫毛，变出一张特批令，道：＂春宵一刻，千金难买。你去吧！＂ 八戒放下九齿耙，跳进河里洗了个澡，天还没黑呢，就急不可耐地拥着婆娘交颈而卧，缠绵之后，悲从中来，恨声骂道：＂都是那猴头，惹得咱夫妻不能长相厮守！＂骂了一阵，自觉技不如人，无计可施，复与老婆哭诉：＂此去经年，应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？＂ 不期婆娘施施然道：＂莫哭，莫哭。君不闻两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮.. | |
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| 做一个好丈夫的原则 | 2006-02-11 13:08 |
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做一个好丈夫的原则 1.除了自己的老婆,不可想其它女人. 2.即使想也要在心里默默地想,切不可在梦话中流露出来. 3.想想也罢,万不可在街上盯着别的女人看. 4.即使要看,或者装作正大光明地样子象是欣赏女人胸口上的衣服图案；或者干脆躲在阴暗的角落里偷窥。 5.看看也就罢了，千万不要在打别的女人什么主意。 6.即使要打，也别打小姨子或妻子女友的主意，要遵守兔子不食窝边草的准则。 7.退一万步讲，不小心真的上错了床，也就到此为止吧！ 8.毛主席教导我们，犯了错误的同志，只要改了还是好同志。 9.我们的政策是坦白从宽抗拒从严。 男同志们，切记以上9点，不然小心河东.. | |
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| 伤透女人心的六句话 | 2006-02-11 13:05 |
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。 伤透女人心的六句话 绝对伤心榜第六名—— 男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。 绝对伤心榜第五名—— 男：“因为你长得太像她了。。。” 分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。 绝对伤心榜第四名—— 男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好过！ 绝对伤心榜第三名—— 男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？” | |
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| 新娘在洞房内大叫 | 2006-02-11 13:01 |
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一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: "媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!" 不料新娘大怒,,说了一句经典的话： "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! " | |
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| 移动经理与公厕大爷的对白 | 2006-02-11 12:58 |
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今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”经理。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”经理。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷说着站了起来。 “行，我付钱。”经理掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。.. | |
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